Geistiges Eigentum des Tages: Eine Form der dargereichten Süßigkeiten, die einer eingetragenen Wortmarke entspricht. Sonst könnten ja die Kinder Schokolade mit Fruchtgummi verwechseln. Ganz klar, das ist eine Beeinträchtigung von Haribos Marke.
Monatsarchiv Dezember 2012
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Nachtwächter
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Eiskalt. Ohne Gefühl. Kein Mitleid. Das halte ich für eine wunderbare Zusammenfassung des Charakters eines Journalisten.
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Der Äppel des Tages sagt nicht mehr »motherfucker« oder irgendwelche Wörter mit vier Buchstaben, sondern piiiiep. Und als besondere Serviceleistung wird die über Äppels schnieke Bücherverbrennungsgeräte gekaufte Musik auch einfach so ausgetauscht. So bekommt man noch mehr für sein Geld. Piiiep piiiiep kann man gar nicht genug haben! Das hat natürlich alles gar nichts mit Zensur oder anderen bösen Wörtern zu tun, sondern es ist ██████ und █████████, aber ████ ██████ ████! Auch weiterhin viel Spaß mit euren teuren Entmündigungs- und Enteignungsgeräten!
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Fratzenbuch des Tages: Dass ihr bei uns Datenschutz einfordert, ist eine Verschwendung von Steuergeldern.
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Ach ja, diese vier Steuerfahnder, die man kurzerhand für paranoid erklärt und zwangsweise pensioniert hat, als sie ihre Arbeit gemacht haben und mal in Sachen Steuerhinterziehung von großen Banken ermittelt haben, die haben sich nach einem neuen Gutachten als völlig gesund erwiesen. Tolle Zustände in der BRD, Zustände, in denen die Verbrecher mit Ehrungen überschüttet und ihre Widersacher in Härtefällen einfach ins Tollhaus verklappt werden.
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Alles redet von Gustl Mollath, Eberhart Herrmann ist schon lange vergessen.
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Und immer weiter stimmen die Menschen in der BRD mit dem Mutterleib ab und dokumentieren damit, dass sie das Leben unter den hier herrschenden Bedingungen für so wenig lebenswert halten, dass sie lieber keine Kinder bekommen möchten. Je besser gebildet (und damit auch: je einsichtiger und verantwortungsvoller), desto gründlicher.
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Wie, sie wollen zu einem »Bewerbungstraining«? Beantworten sie erstmal ein paar harmlose, kleine Fragen, damit wir ein Profil von ihnen erstellen können! Zum Beispiel diese: Haben Sie häufig Verstopfung? Aber dass sie dieses Psychoformular so allein ausfüllen sollen, das ist eine bedauerliche Panne. Normalerweise machen wir das in Gruppen, damit sie unter dem damit verbundenen Gruppendruck noch ein bisschen gefügiger werden und diese Kröte ohne geäußerten Widerwillen schlucken. Ist aber auch alles gaaanz freiwillig, wie alles im Hartz-IV-Staat. So, und jetzt wieder ganz tief bücken und die Seele schön vor unseren Psychoheinis freimachen! Jegliche Ähnlichkeit mit psychofaschistoider Scheiße wie Scientology ist kein Zufall. [via]
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Hui, diese ganzen tollen Gadgets eröffnen ja goldene Zeiten für Spanner.
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Der Weltuntergang kann ruhig ausfallen, das kriegen die nackten Affen, die sich zur Verhöhnung des Restuniversums auch noch »homo sapiens« nennen, ganz von allein hin.